Ребенок хамит, грубит и злится, что делать?

Что делать, если малыш говорит такие фразы «Больше тебя не люблю! Ты плохая! Уйду из дома». Оставьте при себе первую резкую реакцию. Вступать с ребенком в перебранки на равных даже в шутку неуместно: ваш так смешно пыхтящий от злости малыш вам не равен, взрослый здесь только один. Вдохните глубоко, досчитайте до десяти и обратно и представьте себе такую же ссору в исполнении пары «вы и ваш начальник». И хамство подчиненного, и шутки начальника одинаково неуместны.
Вам уже не раз рассказывали, что, если речь не идет про опасную для жизни ребенка ситуацию, мгновенно действовать не обязательно. Лучше, если ваша реакция будет не слишком скорой, но действенной и направленной на истинную причину «бунта на корабле».

Тем не менее, первое, на что крохе следует указать, — это недопустимость грубости в мамин адрес. Маме грубить нельзя! Кстати, и ребенку — тоже! Но те, кто воспринимает хамство как норму повседневного общения, на грубые слова не обижаются, так что эта статья не для них.

«Мы всё можем решить, если будем уважать друг друга, — и только так!». Это действительно важно, и не только для вашего самолюбия. Это важно, прежде всего, для самого малыша, для сохранения надежности его мира: он плохо поступил — был наказан и прощен, и жизнь продолжается.

Причины

Нежелание смириться с несправедливым наказанием? Когда страсти утихнут, помогите ему разобраться. Если его негодование было обоснованным, придется признать справедливость его обиды: «Я действительно нарушила свое обещание, мне очень жаль» и, тем не менее, подчеркнуть: «Но и меня обижать нельзя. С мамой так не разговаривают. Давай придумаем, как мы сможем утешить друг друга и что будем делать, если ты снова рассердишься».

Запретив ему высказывать недовольство, выражать отрицательные эмоции, вы лишь «загоните инфекцию вглубь». Научите гневливого кроху приемлемым способам сброса раздражения: постучать по мячу или по мягкому креслу, нарисовать, как он зол, в специальной «тетрадке для злости» (позже ее сменит дневник, который вы никогда читать не будете!).

Объясните, что, когда человек часто говорит плохие слова, хотя бы и в сердцах, от обиды, и он сам, и те, кто их слышит, начинают в них верить. Поэтому и стоит научиться говорить о том, что конкретно обидело, если действительно не хочешь получить «плохую-злую маму».

Помогите ему выплеснуть эмоции в глубоком дыхании, в счете, в «рычании злого-злого тигра» и после попробовать рассказать о поводе для гнева, обходясь без оскорблений. «Почему ты так говоришь?» — этот вопрос поможет малышу озвучить реальную причину обиды: «Ты не купила мне эту машинку». «Мне, правда, жаль, что ты так расстроился, что даже обидел меня. Что будем делать? Пойдем покормим уток или задержимся на детской площадке?» Прогулка или физическая активность для сброса раздражения после ссоры гораздо полезнее «утешительного печенья» не стоит портить здоровье малыша, приучая его «заедать» обиды.

Насущная необходимость

«Мне очень жаль, что ты злишься, но я тебя все равно очень люблю» — эти слова просто необходимы вашему чаду. Он расстроен и уже пожалел о том, что сказал, но вы его по-прежнему сильно любите. «Даже сейчас? — Даже сейчас. Я люблю тебя, но мне не нравится то, что ты говоришь. Обижать себя я не разрешаю даже любимым».

Если вам чуждо говорить такие слова, упражняйтесь почаще (возможно что и ваши родители вам редко их говорили). Кстати, не на них ли вы обижаетесь на самом деле, слыша их слова из уст ребенка? Или это муж вас так упрекает? Если, остыв, вы понимаете, что ваша реакция слишком сильная, значит, своего дерзкого кроху вы перепутали с кем-то из них. Вот пусть им и достанется.

Что делать?

Разумеется, любовь проявляется в делах, а не в словах. Но ведь даже отлично сделанная работа требует еще и грамотного отчета, не так ли? Тех, кто умеет работать, но не умеет отчитываться, ценят обычно только после увольнения.

  • Заставляйте себя ставить своих детей в известность: «Малыш я тебя люблю», « ты у меня самый лучший».
  • Не ожидайте, что «он и сам все это знает». Если, к примеру, ваши «языки любви» не совпадают, вам снова придется пережить глубокую обиду — вы к нему всем сердцем, а он даже не ценит. Но ведь и вы цените не то, что вам отдают, а то, что именно вам нужно.
  • Пусть ваши признания станут таким же привычным речевым оборотом, как и шутливые «подколки» и «обзывалки» или раздраженное «бестолковый», «надоеда»; пусть гордое и ласковое «умница» чаще звучит вместо привычного «дурачок». Поверьте, форма важна не меньше, чем содержание.

Запомните, фразы «Лучше бы я умер» или «Я хочу уйти от вас» дети чаще всего произносят под влиянием момента, получив резкий отказ. Их можно услышать от первенца. Говоря о смерти, ребенок объясняет свое понимание ситуации: «Теперь у вас есть новый малыш, а я больше не нужен». Возможно, вам следует обратиться к детскому психологу, чтобы наладить общение с ребенком.

Мы часто забываем о том, что близких надо беречь: от грубого слова, холодного молчания, жарких несправедливых обвинений. Обижать их «для их же пользы» желающие найдутся и без нас. Объясните малышу, что уважительное отношение к родным и есть проявление настоящей любви, делающее нас умными, красивыми, молодыми, рождающее желание жить и быть вместе.

Есть родители, которые практикуют в виде наказания «глубокий игнор» ребенка либо холодный грубый тон. Не стоит путать сдержанную вежливость с моральным подавлением того, кто и так зависит от вашего доброго слова.

Он ведь может и перестать его дожидаться. Научится обходиться без вас. А вы без него сможете? К тому же в период «роскошного молчания» вы можете упустить что-то действительно важное в жизни ребенка, к примеру, начало серьезного заболевания.



Метки:  | Автор:   ©
Дата публикации: 24.01.2018